2014. május 6., kedd

Kezor boltba megy

Ez a történet arról a Kezorról szól, aki múltkor nagyon unatkozott, ezért elment sétálni. Miközben az utcán sétált, meglátott egy olyan embert, aki ugyanolyan volt mint a többi, ezért odament hozzá.

- Jó napot, Kezor vagyok.
- Jó napot Kezor, én Fizor vagyok.
- Mondja Fizor, seggberúghatnám?
- Az jó lenne, de sajnos nem nagyon érek rá. Egy pofon viszont azt hiszem belefér az időmbe.
Azzal Kezor teljes erejéből pofon is vágta Fizort.
- Köszönöm - mondta Fizor.
- Igazán nincs mit, sőt én köszönöm. Ön szerinte hova menjek most?
- Boltba.

Úgyhogy Kezor elindult a boltba. Útközben egyszer csak megpillantott egy hatalmas reklámtáblát, amire az volt írva jó nagy betűkkel, hogy "Viszket a macskám háta." Nem sokára meg is érkezett a boltba.
- Jó napot, Kezor vagyok.
- Jó napot Kezor, én Sazor vagyok - köszönt az eladó is.
- Ez egy bolt? - kérdezte Kezor.
- Igen - válaszolt Sazor.
- És Ön szerint mit vegyek?
- Látja, ez nagyon jó kérdés, viszont a válasz nem könnyű. Tejet, vagy májkrémet javasolnék, de ha döntenem kéne a kettő között, talán inkább a májkrémet választanám, mert a tej elég gyorsan megromlik.
- Ez igaz - értett egyet Kezor. - Van itt májkrém?
- Sajnos nincs, ez egy pékség. Csak öt kenyeret és egy kiflit árulunk.
- Milyen kár. Tudja hogy hol lehet májkrémet kapni?
- Ha jól emlékszem, egy másik boltban - válaszolt készséggel Sazor.
- Értem, akkor viszlát.
- Viszlát.

Kezor elindult hát megkeresni a másik boltot, ahol májkrémre lelhetne. Út közben egyszer csak megpillantott egy reklámtáblát a következő felirattal: "Nagyon viszket a macskám háta." Kis idő múlva összetalálkozott egy öregemberrel.
- Jó napot, Kezor vagyok - mondta Kezor.
- Jó napot Kezor, én vagyok a varázsló. Szerencséd van hogy velem találkoztál, mert megajándékozlak valamivel. Választhatsz, neked adom a repülés képességét, vagy egy olyan poharat, amiből sosem folyik mellé amit épp iszol belőle. Nos, melyiket választod?
- A repülést - válaszolt Kezor.
- Rendben, már tudsz is repülni. Viszlát.
- Viszlát - mondta Kezor, és elkezdett repülni. Nagyon élvezte az újonnan lelt szabadságot, viszont hamar eszébe jutott hogy miért is indult el, ezért hamar le is ereszkedett vissza a földre, és ment tovább. Ekkor találkozott össze a második öregemberrel.

- Jó napot, Kezor vagyok - mondta Kezor.
- Jó napot Kezor, én vagyok az Alfa és az Omega. Én vagyok Isten. Most pedig próbára teszlek téged, Kezor. Adok neked egy pohár vizet, és ha meg tudod úgy inni, hogy egy csepp se folyjon mellé, akkor teljesítem egy kívánságodat.
Az öregember odaadta Kezornak a pohár vizet, Kezor pedig ki is itta. Egy csepp sem folyt mellé.
- Ügyes vagy, Kezor - dicsérte őt meg az öregember. - Én viszont hazudtam. Nem vagyok Isten, csak egy öregember vagyok, ezért nem tudom teljesíteni a kívánságodat. Átvertelek. Nem baj?
- Nem - mondta Kezor. - Lefényképezhentném Önt?
- Hát persze.
Kezor lefényképezte az öregembert, aztán már úton is volt. Ekkor látott meg egy reklámtáblát, amire csupa nagybetűvel az volt írva, hogy "MACSKA." Ezután nem sokkal összetalálkozott egy újabb öregemberrel.

- Jó napot, Kezor vagyok.
- Jó napot Kezor, én vagyok a táltos. Ha mutatsz nekem egy fényképet egy öregemberről, adok neked egy fantasztikus tárgyat, amivel szinte bármire képes leszel.
Azzal Kezor elővette a fényképet, amit az előbb csinált, és megmutatta a táltosnak.
- Köszönöm, Kezor. Én viszont hazudtam. Nem adok neked semmit, hanem inkább elveszem tőled a repülés képességét. Átvertelek. Nem baj?
- Nem - mondta Kezor. Ezután már hiába próbált újra repülni, nem sikerült neki. Viszont ezen nem volt ideje sokat búslakodni, mert mennie kellett tovább. Útközben egy reklámtáblát pillantott meg az alábbi felirattal: "Vau vau, és szalad a macska." Nem sokkal ezután történt, hogy összefutott egy öregemberrel.

- Jó napot, Kezor vagyok - köszönt illedelmesen.
- Jó napot Kezor, én vagyok a mágus. Szerencséd van hogy velem találkoztál, mert megajándékozlak valamivel. Választhatsz: vagy egy doboz májkrémet kapsz, vagy egy olyan varázsládát, amiben mindig az a tárgy jelenik meg, amire épp szükséged van. Nos, melyiket választod?
- A májkrémet - mondta rövid gondolkozás után Kezor.
A mágus oda is adott neki egy konzervdobozt, és mikor Kezor kinyitotta, látta hogy tényleg májkrém van benne. Le is ült, és meg is ette az egészet. Újult erővel tudta így folytatni az útját. Hamarosan meg is pillantott egy boltot, ahol árultak májkrémet. Bement, és vett is gyorsan egyet. Megette ezt is, és elindult hazafelé. 

Mikor már majdnem hazaért, meglátott az utcán egy embert, aki épp sétált valahova.
- Jó napot, Kezor vagyok - szólította meg. - Önt Zoltánnak hívják?
- Igen - válaszolta az ismeretlen idegen. - Jó napot, Kezor.
- Mondja Zoltán, megpofozhatnám?
- Az jó lenne, de sajnos nem nagyon érek rá. Egy seggberúgás viszont azt hiszem belefér az időmbe.
Azzal Zoltán előrehajolt, Kezor pedig teljes erejéből seggberúgta őt.
- Köszönöm - mondta Zoltán.
- Igazán nincs mit, sőt én köszönöm. További szép napot.
- Viszont.

Kezor nem sokára haza is ért.
- Itthon vagyok! - kiáltotta az üres házban. Majd leült az asztalhoz és meggyújtott egy gyertyát. Nézte, ahogy a gyertya lángja különösen táncol, és érdekes árnyékokat ad a különböző tárgyaknak. Majd ezt suttogta maga elé:
- Utálom a májkrémet.


VÉGE

2014. január 18., szombat

Kvíz: Mennyire vagy vicces?

Itt egy kvíz. A kitöltése előtt ajánlott újraolvasni a "Hogyan legyünk viccesek?" című bejegyzést (megtalálod itt), mert ez egy olyan kvíz amiben a viccességedet teszteled. Nem kell aggódni, mert meg vannak adva lehetséges válaszok. Önmagadat fogod értékelni, úgyhogy nyugodtan hazudhatsz mindenkinek a pontszámodról. Néhány esetben több jó válasz is lehetséges, olyankor a leghelyesebbet kell választani.

1 Elesik egy számodra ismeretlen ember és eltöri a lábát. Mit teszel?
  • (a) Segítséget hívsz.
  • (b) Nevetsz.
  • (c) Eltöröd a másik lábát.
  • (d) Orvosnak tetteted magad és megpróbálod meggyógyítani.
2 Meghal a legjobb barátod anyja. Mit teszel?
  • (a) Megvigasztalod.
  • (b) Sírsz.
  • (c) Fel-le ugrálsz és összefüggéstelenül ordibálsz.
  • (d) Elkezded énekelni hogy "Meghalt a cselszövő, nem dúl a rút viszály..."
3 Valaki azt mondja hogy olyan ronda vagy mint egy kutya. Mit teszel?
  • (a) Ugatsz mint egy kutya.
  • (b) Azt mondod hogy "Szerintem a kutyák igazából elég szépek."
  • (c) Azt mondod hogy "Azért mert szeretem bottal ütögetni az arcomat."
  • (d) Azt mondod hogy "Anyád is."
4 Az utcasarkon állsz és odajön hozzád egy ember, aki megkérdezi merre van a buszmegálló. Mit teszel?
  • (a) Megmondod neki hogy merre van.
  • (b) Szótlanul bámulsz rá.
  • (c) Elküldöd a városháza felé.
  • (d) Elküldöd egy zeneiskola felé.
5 A gyerekeid hazaértek iskolából. Mit teszel?
  • (a) Köszöntöd őket egy meleg öleléssel.
  • (b) Bezárod az ajtót és nem engeded be őket.
  • (c) Ketchupot öntesz magadra és a konyha csempéjére fekszel.
  • (d) Leparkolod az autót egy rejtett helyen, elbújsz a bokrok közé , üzenetet hagsz az ajtón amin az áll hogy "Gyűlöllek titeket és sosem jövök vissza," és amikor sírni kezdenek előugrasz a bokrokból és azt mondod hogy "Pöge pöge pöge."

Válaszok
1 A lehetséges válaszok:
  • (a) Segítséget hívsz.
  • (b) Nevetsz.
  • (c) Eltöröd a másik lábát.
  • (d) Orvosnak tetteted magad és megpróbálod meggyógyítani.
Az  (a) válasz helytelen mert nem növeli a szituáció humorosságát. A (b) válasz azért nem helyes, mert bár igaz hogy a szituáció vicces, a te dolgod nem az hogy kiélvezd ezt, hanem hogy tovább növeld a humort. A (c) válsz megfelelő, mert fájdalmat okoz. Viszont a (d) a helyes válasz, mert azzal hogy orvosnak adod ki magad és a törött lábbal majmolódsz, fájdalmat okozol, ÉS igaztalankodsz. Ezért ez viccesebb mint a (c).
Kivételes eset: Ha orvos vagy és a (c)-t választottad, azt beszámíthatod helyes válasznak. Ebben az esetben a (c) a helyes válasz, mert a (d)-ben nem lenne igaztalanság és kevésbé lenne fájdalmas.
2 A lehetséges válaszok:
  • (a) Megvigasztalod.
  • (b) Sírsz.
  • (c) Fel-le ugrálsz és összefüggéstelenül ordibálsz.
  • (d) Elkezded énekelni hogy "Meghalt a cselszövő, nem dúl a rút viszály..."
Az (a) válasz jónak tűnhet, de ha vicces próbálsz lenni ez nem fog segíteni. A (b) válasz ugyanezért rossz. A (c) válasz váratlannak tűnhet, és emiatt vicces. Viszont! A fájdalom sok embernél különbözőképpen manifesztálódik. Azzal hogy így próbálsz vicces lenni, valaki azt hiheti hogy a fájdalmadat fejezed ki, így a barátod lehetséges hogy nem fogja érteni a viccet. A (d) a helyes válasz, mert fájdalmat okoz a barátodnak, váratlan, és az anyját cselszövőnek hívni lehetséges hogy hazugság is.
3 A lehetséges válaszok:
  • (a) Ugatsz mint egy kutya.
  • (b) Azt mondod hogy "Szerintem a kutyák igazából elég szépek."
  • (c) Azt mondod hogy "Azért mert szeretem bottal ütögetni az arcomat."
  • (d) Azt mondod hogy "Anyád is."
Mindegyik jó választás, mert váratlanok és fájdalmat okoznak. Viszont emlékeznünk kell, hogy a fájdalom csak akkor vicces, ha valaki másnak fáj, úgyhogy a (d) a helyes válasz, mert az visszaveri az inzultációt ahelyett hogy erősítené.
 4 A lehetséges válaszok:
  • (a) Megmondod neki hogy merre van.
  • (b) Szótlanul bámulsz rá.
  • (c) Elküldöd a városháza felé.
  • (d) Elküldöd egy zeneiskola felé.
Az (a) válasz nem vicces. A (b) vicces, mert váratlan. A (c) vicces, mert hazugság. A helyes válasz viszont a (d), mert nem csak hazugság, de ha elmegy a zeneiskolába, még az eredendően vicces karmestert is láthatja akcióban.
5 A lehetséges válaszok:
  • (a) Köszöntöd őket egy meleg öleléssel.
  • (b) Bezárod az ajtót és nem engeded be őket.
  • (c) Ketchupot öntesz magadra és a konyha csempéjére fekszel.
  • (d) Leparkolod az autót egy rejtett helyen, elbújsz a bokrok közé , üzenetet hagsz az ajtón amin az áll hogy "Gyűlöllek titeket és sosem jövök vissza," és amikor sírni kezdenek előugrasz a bokrokból és azt mondod hogy "Pöge pöge pöge."
Ez biztos könnyű volt. Az (a) válasz egyértelműen rossz. A (b) kezdetnek jó, és a (c) is. Viszont a (d) az egy mestermű. Fájdalmat okoz, váratlan, hazugság, és szójáték is, mert a "pöge" az gyakorlatilag nem magyar szó.


2013. december 30., hétfő

Népmese

Eccer volt, hó nem volt, olyan szar tél volt. Volt viszont egy olyan fiúcska, hogy Gábor. Ez a kisfiú olyan nagy kisfiú volt, hogy néha alig fért el. Egy nagyon érdekfeszítő betegsége volt: amikor aludt ez a kisfiú, akkor egyre nagyobb kisfiú lett, mert mindvégig növekedett. Olyan naggyá nőtte ki magát, amekkora még sosem volt azelőtt. Kinőtte az ágyát, de annyira, hogy már bele sem fért igazán. Nem szeretett emiatt aludni, sokat fenn volt éjszaka, reggel meg nyűgös volt szegény Gábor. Mikor kinőtte az ágyát, vett egy újat. De olyan batár méretű volt a teste, hogy nagy ágyat kellett vennie magának. De az olyan sok pénzbe került, hogy ételre már nem maradt szegénynek pénze. Ennek megörült kicsit, mert azt hitte, ha nem eszik, akkor majd megáll a fejlődésben. De akkorát tévedett, mint az az ember aki azt hitte hogy eccereggy az nem egy. Elment aludni, és az arca úgy megnövekedett, mint a többi testrésze. Eccer ez a fiju olyan nagy lett, hogy nem fért be a saját házikójába.

Felköltözött a hegyekbe, távol a civilizácijótól, hogy ne zavarjon senkit meg a hatalmas méretével. Olyan nagy volt már hogy azt túl hosszú lenne leírni, és az olvasó el se hinné nekem. Mivel Gábor nagyon nagy volt, ráadásul alvás közbe még nagyobb lett, olyan sokat forgolódott álmában, hogy a pénisze még így is elért a civilizált helyekre, és bizony megzavarták a forgalmat, ráadásul kocsik is karamboloztak mijatta.

Egyszer csak találkozott Kevinnel. Te vagy Gábor? Igen. Szija. Viszlát.

Gábor ebből a tanulságos beszélgetésből ráébredt, hogy nehéz döntés előtt áll. De nem volt más választása. Gábor megszabadult a péniszétől, hogy ne zavarja a civilizált emberek közlekedését. Nyissz. Volt-nincs fütyi.

És hogy mi ebből a tanulságosság? Aki este nő, az reggel se legyen férfi.

Viszontvágásra.

2013. október 28., hétfő

Halovíni külökiadás

Az agytekervényeid férgekké változnak farkasok harapdálják az epédet trollok kitépik a hajadat hollók kieszik a szemgolyóidat izzó billogot nyomnak a nyelvedhez borz pisil az orrodba átszúrják tűvel a hónaljadat kampót akasztanak a mellbimbóidba aztán letépik őket úthenger megy át a nagylábujjadon forró sütőlaphoz nyomják az arcodat összeragasztják a szádat meg az orrodat levágják a fülcimpádat aztán levágják az egész füledet kicsavarják a hüvelykujjadat hátratörik a mutatóujjadat levágják a középső ujjadat letépik a gyűrűsujjadat kifestik rózsaszín körömlakkal a kisujjadat megnyalják a hónaljszőrödet kaktuszra ültetnek ami csirizzel van bekenve savat öntenek a lábaid közé megsütik a térdkalácsodat kihúzzák a beleidet egyenként kiverik a fogaidat megetetik veled a fogaidat megetetik veled az ujjaidat megetetik veled az ürülékedet megetetik veled a hányásodat megetetik egy kecskével a nagylábujjadat 20 négyzetcentiméternyi bőrcafatokat vágnak le a hasadról törött üvegekre fektetnek és ugrálnak rajtad a sebeidbe húsevő férgeket tesznek az egyik kezedet darázsfészekbe dugják az egyik lábadat kígyófészekbe dugják a másik lábadat levágják a másik kezedet elégetik karóba húznak és fejjel lefelé felakasztanak sót szórnak a sebeidre kannibálok harapdálnak mindenhol lenyúzzák a bőrödet szépen apránként az ízületeidet kalapáccsal ütik a körmeidet harapófogóval letépik áramot vezetnek beléd levágják a farpofáidat leverik az álladat féltéglával megkínálnak ananásszal de nem kérsz mert azt hiszed mérgező pedig nem az one directiont hallgattatnak veled fűrészekkel simogatják a hátadat megetetik egy tigrissel a lábadat drótokkal tekernek szorosan körbe aztán egyre jobban húzzák őket kampókat akasztanak a bőrödbe és mindet más irányba húzzák lepisilik az arcodat franciakulccsal szétverik az arccsontjaidat feszítővassal szétverik a bordáidat megerőszakol egy gorilla meg egy medve meg egy panda szöges talpú cipővel rugdosnak meg mindenhol derékban addig feszítenek amíg kettétörsz aztán ezt megcsinálják a többi ízülettel is kinevetnek meggereblyézik az arcodat satöbbi.

ViszontNánásra