Hogyan legyünk romantikusak?

Romantikusnak lenni nem könnyű dolog. Néhányan azt hiszik hogy a romantika könnyű, hogy bárki lehet romantikus még könnyedén is. Ez nem igaz. Ahhoz hogy romantikus légy, sok dolgot kell tudnod a romantikáról és sok különböző szituációról amikre állandóan felkészültnek kell lenni. Példa: te és a szeretted randit terveztek péntek estére. Megkérdezed, hogy hova akar menni, mire ő bárgyú mosollyal válaszol: „Hát nem is tudom, lepj meg. Biztos kitalálsz valami különlegeset.” Na ilyen helyzetben mit csinálsz? Feladod? Olvasd tovább, és kitanulhatod a romantika rejtelmeit.

1 Mi az a romantika?

A romantika egy elég ködös dolog azzal az érdekes tulajdonsággal hogy körül lehet írni de nem lehet definiálni. Nem fogok szarozni a fejeddel, kedves olvasó, azzal hogy ajánlanék egy tökéletesen definiált definíciót. Néhányan biztos próbálták, vagy fogják próbálni, és kitalálnak ilyen definíció féleségeket mint például „a romantika a törődés kimutatása.” Ez egész jól hangzik – elsőre. De gondolom abban egyetért velem az olvasó hogy bár a szándék mindkettőben ugyanaz, a köpeny leterítése egy pocsolyára és az hogy megkérdezed, „mostál ma fogat?” nem ugyanott helyezkedik el a romantika-skálán.

Bár definiálni nem tudom, le tudom írni úgy hogy „az amit a nők akarnak egy kapcsolattól.” Más szóval a férfiak nem romantikusak, és ha Te férfi vagy, akkor szükséged van erre az útmutatóra. Ha nő vagy, akkor természetesen egy veleszületett tudással születtél erről a dologról és nem kell tovább olvasnod.

A jó hír az, hogy bár a romantika nem definiálható, van néhány fontos szabály, amiket betartva romantikusak lehetünk. Ezek viszont nem könnyűek. Listázni fogom a romantika atomikus elemeit. Keverd össze ezeket a hozzávalókat, és megvagy.

Lényegi romantika

Néhány dolog eredendően romantikus, mint például a szívek. Ez hasznos, mert ha ilyen dolgokkal árasztod el szíved választottját, romantikapontokat fogsz nyerni bármiféle erőfeszítés vagy gondolkozás nélkül. A trükk az hogy tudni kell mi romantikus és mi nem. Van egy bevett gyakorlat: ha valami menő, az nem romantikus. Például a messzire hordó puskák nem romantikusak. A tudományos fantasztikum nem romantikus. A DVD lejátszók nem romantikusak, kivéve ha a Szerelem hullámhosszán van beletéve.

De van rengeteg dolog, amik eredendően romantikusak, használd őket előnyödre.

Cuki dolgok

A plüssmacik romantikusak. A kiskutyák romantikusak. A nyilazó pucér csecsemők romantikusak. Azok a fényképek ahol két kisgyerek természetellenes vonzalmat sugároznak egymás iránt és a képen csak a rózsáknak van színük, azok is romantikusak.

Az hogy hasznot tudunk-e húzni a cuki dolgokban rejlő romantikából attól függ hogy meg tudjuk-e különböztetni a cuki dolgokat a nem cuki dolgoktól. A szabály egyszerű. A kicsi dolgok cukik. Ha látsz valami kaját a boltban ami kisebb csomagolásban van mint általában, azonnal vedd meg, hiszen az jó eséllyel cuki. Ugyanez vonatkozik utazósamponra, fogkrémre, satöbbi. Keress egy boltot ahol árulnak babaházat, és lesz egy végtelen forrásod aranyos dolgokból.

Kevés fény

A gyertyák romantikusak. A napfelkelték és napnyugták romantikusak. Bármiféle kevés fény romantikus, ezért van az hogy a vacsorával töltött sötétedés utáni randik romantikusabbak a déli ebédes randiknál. Keverj össze kevés fényt adó fényforrásokat, és így logikus hogy a levegő olyan sűrű lesz a romantikától, hogy a szeretted semmit nem fog látni a fénylő páncélú lovagja sugárzásán kívül. Nyisd ki a függönyt, mikor jön a naplemente és ezzel egy időben gyújts meg gyertyákat. Ha ez megvan, olyan nyert ügyed van hogy vacsora közben még a focimeccset is nézheted.

Piros

A piros romantikus, mert a piros a szerelem és a szenvedély színe. Gondoljunk csak a rózsákra. A vörös rózsák jelentése: „Szeretlek.” A sárga rózsák jelentése: „Legyünk csak barátok,” ami annak a szinonimája, hogy „Irritáló vagy és utállak.” Úgyhogy ezt a kettőt sose téveszd össze. Vegyél neki vörös rózsákat, vörös masnikat, vörös léggömböket, vörös plüssmacikat, vörös kiskutyákat, és vörös jegyeket a legközelebbi FRADI meccsre. Menthetetlenül bűvöletbe esik.

Háttérzene

A háttérzene romantikus, és hangsúlyozom a „háttér” szót, mert nem jó akármilyen zene. Ahhoz, hogy egy zene romantikus legyen, túl halknak kell lennie ahhoz hogy hallani lehessen. Fontos még az hogy nem lehet élénk, vidám, vagy jó. A legromantikusabb zenei műfaj a lift zene.

Csokoládé

A csoki nem csak romantikus, hanem még bókolkodó is. Ha adsz egy doboz csokoládét a szerelmednek, ez ezt az üzenetet adja át: „Disznóként bezabálhatnád ezt a zsírkádat és felhízhatnál három tonnásra, akkor is te lennél az alma a szememben.” Nem baj ha nem igaz, az üzenet a lényeg. De a valódi ok csoki ajándékozására a szerelmednek az hogy bármelyik valamire való nagy Ő egyből meg is kínál belőle. Bármilyen esetben te nyertes vagy. Vegyél neki piros szív alakú csokit, és garantált a romantikus kielégülés.

Göndör dolgok

A cikornyák és kacskaringók romantikusak. Ha valami köszöntő lapot adsz neki, olyat vegyél amin rózsaszín kacskaringós irkafirka van. Ha te írsz neki levelet, a g és y betűk alját húzd jó hosszúra, a d, b és p betűkben a lyukat rajzold jó nagyra. Ez nagyon romantikus. Próbáld ki Wordben a Calligri betűtípust, egyből meglátod milyen romantikus. Főleg ha a betűszín piros.

A valaha volt legromantikusabb eredendően romantikus dolog

A fent leírtak szerint, ha egy dolgot kell megnevezni, ami az univerzumban a legromantikusabb, azt tudományosan ki lehet számolni. Egyszerűen nem más, mint egy apró piros gyertya ami csokiból készült és szívet tartó plüssmaci alakja van, amire kacskaringós betűk vannak firkálva és ha kinyitod liftzenét játszik. Adj neki egy ilyet naplementekor mielőtt bulizni mennél a haverokkal. Egész este kimaradhatsz, és még erősíted is a kapcsolatotokat.

2 Felesleges/hasznavehetetlen

A hasznos dolgok nem romantikusak. Mit gondolsz a keverőgépek és a kenyérpirítók miért arról hírhedtek hogy nem romantikusak? Azért mert másra is lehet őket használni, természetesen. De ha veszel neki valami buzis dolgot ami az öltözködőasztalán fog állni az ékszeres doboza mögött, ahonnan soha senki nem fogja elmozdítani, garantáltan a karjaidba fog omolni.

3 Személyes cuccok

A romantika személyes. Ahhoz hogy romantikus legyél, személyesnek kell lenned és személyes dolgokat kell csinálnod. Ha veszel valami szentimentális üdvözlőlapot, az elég romantikus. De ha nagyon romantikus akarsz lenni, alá is kell írni. Ha szülinapi ajándékot veszel, úgy lehetsz személyes ha észben tartod a dolgokat amik érdeklik őt és szereti őket. Tehát mindig virágot vegyél.

4 Idő

A romantika egy fontos hozzávalója a Te időd. Sajnos ez elkerülhetetlen.

5 Vakság

A romantika egy fontos része a szelektív vakság. Semmit nem szabad észrevenned rajta, amit rosszul lehet értelmezni. Ha egy 20 perces pihenés után rémálomból riad fel négy napi alvatlanság után, ne is gondolj arra hogy megemlíted hogy álmosnak látszik. Ha a „sugárzó” nem a legrosszabb megjegyzésed a megjelenéséről, halott vagy. Ha valakivel ok nélkül udvariatlan, csacsogj vele arról hogy honnan vette magának a bátorságot az a másik személy, aki mellesleg egy dagadt bunkó. Ha pizzaszósz csorgott az állára, egy szót se szólj, de máshogy se tudasd hogy balszerencséjére változott az arcszíne. Az a paradox, hogy hazaérve ha tükörbe néz és a folt még mindig ott van, utálni fog amiért nem szóltál neki, úgyhogy jobb ha kitalálsz valami módszert arra hogy leszedd róla anélkül hogy észrevenné, ezután pedig az a kóbor pizzapötty legyen a legféltettebb titkod halálod napjáig.

6 Emlékezz a szülinapokra és évfordulókra

Ez nem romantikus, hanem a kivégzés elkerülése. Lesz majd olyan nap, hogy elfelejted, és amikor ez bekövetkezik, majd megtudod hogy a könnyek és durcáskodás mennyire nem romantikusak. Ha biztosra akarsz menni, keress valaki olyat akinek Karácsony napján val a születésnapja és vedd el újévkor. Azokat a napokat senki nem felejti el.

7 Becézés

Ahhoz, hogy romantikus légy, becézgetnetek kell egymást nagy gonddal összeállított nevekkel, amiktől te és a körülötted lévők elhányják magukat. A romantika-pont duplázására ez még biztosabb módszer, mint amilyen biztosan a pénznyelő automaták tüntetik el a százasokat. Ha használod ezeket a beceneveket és nem hányod el magad, gratulálok mert szerelmes vagy.

Becenév alkotásához keverjünk étel és állatneveket, pluszpont jár ha ezek rímelnek. Figyelmeztetés, fordítsd el a fejed a monitortól miközben a következő részt olvasod mert példák jönnek. Cukormázas nyuszibogyóm, csokiöntetben fürösztött mókuskapitém, mézesmázas medvemancsbabgulyásom. A kezdők sokszor furának találják, de a sült rágcsálók nagyon romantikusak. A legjobb eredmény érdekében ezeket a beceneveket nagy bárgyú vigyorral mondjuk, szerelmes bambán bámulással, és magas hangú cincogással, majd hallassunk túlzott álomittas sóhajt boldogságunk kifejezése végett. A legfontosabb tudnivaló ezekről a becenevekről, hogy előttem soha a büdös életbe ki ne ejtsd akármelyiket.

8 Stílus

Még ha meg is van minden létfontosságú hozzávaló a romantikához, a stílus hiánya így is tönkretehet mindent. Legyél olyan „nyájas” és „joviális” amennyire csak tudsz, mivel ez az optimális romantikus stílus. Legyél teljesen olyan mint James Bond, leszámítva a hűtlenséget, szerencsejáték-függőséget, láncdohányzást, és az emberölést. Légy elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt, felelősségteljes, együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt, szórakoztató, diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes, önzetlen, tiszteletteljes, és eredeti. Ha ez nem megy, akkor tettesd. És ne vidd túlzásba. A finomság alapvetően fontos. Ha nem veszi észre, tehetsz rá finom utalásokat, pédául becsempészhetsz a beszélgetésetekbe olyan mondatokat, mint „Tudatnám hogy mennyire elegáns, szerény, kifinomult, független, átgondolt, felelősségteljes, együttérző, spontán, megbízható, kecses, udvarias, művelt, szórakoztató, diszkrét, vicces, becsületes, érzékeny, vidám, igényes, kellemes, önzetlen, tiszteletteljes, és eredeti vagyok.”

Ami még ennél is jobban működik, kövesd a régi bölcs mondást, „beszéljenek a tettek.” Mutasd ki neki ezeket a csodálatos tulajdonságokat, mindet egymás után külön külön, hogy biztosan észrevegye őket. Viselj szmokingot, hajolj meg előtte, csókolj neki kezet, és mondd hogy „Miért ment át a csirke az úton? Na de komolyan, csodálatos vagy ma; javasolhatnám hogy együtt hálát adunk Istennek miközben a belső női lényeddel empatizálok kettesben, ha engednél buzgó közeledésének ennek a semmirekellő alaknak aki vagyok? Utána pedig menjünk Disneyland-be.”

9 Ne legyen étel a fejeden

Zavaró, hogy milyen sok azoknak a romantikai tanácsadók száma, akik nem említik ezt a nagyon fontos hozzávalót, annak ellenére, hogy milyen fontos. Más romantikai útmutatók a tudatlanság boldogít elv alapján eltusolják ennek a fontos tippnek az említését, ezzel potenciálisan ballépésre sarkallva olvasóikat. Sajnos még ha minden mást is jól csinálunk, de épp csirkeszósz csorog a fülünkre, egyáltalán nem vagyunk romantikusak. Ez kínos a szerelmed számára, és a kínos zavar felülmúlja a romantikát. Úgyhogy ha megteremtetted a hangulatot, a világítást, a háttérzenét, és lovagias kedélyállapotba kerültél, ne felejtsd el biztosítani, hogy a nyakad fölött semmi nincs ami ehető, máskülönben az igyekezeted hiábavaló lesz.

+1 Hogyan kérjük meg a kezét

Sajnos a romantikus vígjátékok és gügye sitcomok már az összes bu... khm. jó ötletet eljátszották. De még mindig van sok lehetőség ami Neked marad, kedves olvasó. A pillanat pedig a tiéd úgyhogy tökéletesnek kell lennie, ehhez pedig minden adott, mivel te irányítod az egészet. Azt nem mondom hogy az életben ilyen csak egyszer fordul elő, de van sok opciód. Ha szereted az adrenalint, javaslom a „levenni a lábáról” módszert: kibérelsz egy trambulint, kilövöd magad egy ágyúból, és amikor nem lát, még repülés közben elkapod, és miközben együtt a trambulinon landoltok, gyorsan húzd a gyűrűt az ujjára mielőtt még felfogná mi is történt. Ha meglepetést akarsz, ez tuti módszer.

Ha visszafogottabb személy vagy aki nem szeret az abszolút fontos mennyiségnél sokkal többet repülni  puskapormeghajtással, lehet egy olyan módszert kell választanod, ami közelebb áll a személyiségedhez. Ültesd a fianszédat egy iskolai padba, használj krétatáblát, diavetítőt, lézer pointert, és tarts egy rövid de jól előkészített előadást arról hogy miért lenne ez közös érdeketek – legális, pénzügyi, és más okok miatt – hogy mihamarabb házasodhass. Próbáld használni azt a mondatot, hogy „... és figyelemre méltó az a tényező...” valahol az előadásodban. Legyen vitathatatlan az érved. Hogy utasíthatna el ilyen hidegfejű racionalizmust?

Előfordulhat persze, hogy a fianszéd nem olyan tanulós mint te. Lehet hogy egy afféle „bulizós csaj,” mint ahogy azok mondanák akik szeretik ha feministák ütik szét az arcukat. Lehet hogy egy ilyen csodálatos pillanatot szeretne megosztani egy vagy két tucat barátjával. Ebben az esetben javasolnám hogy elvidd őt és barátainak egy kisebb seregét egy elegáns étterembe – abba a fajtába ahol minden ételt más pincér hoz, a bort meg megint másik három. Valahol a Csirke teriyaki burnótszelence Cézársaláta á la mode és a köveken tálalt Fettucini Tortellini Lamborghini Schnitzel Alfredo között köszörüld meg a torkod, hogy mindenki rád figyeljen (úriember módjára természetesen, ami többek között azt jelenti hogy a szalvétát is kell használnod közben). Állj fel, hajolj meg a szerelmed előtt, fogd meg a kezét, térdelj le elé, és kezdj el mélyen, zengve énekelni. Nem baj ha az énekhangod nem olyan Luciano Pavarottis mint például valaki másé aki nem Gilbert Gottfried; hiszen ez a te értéked, és a nemes szándék a fontos. Tied a pillanat, úgyhogy fejj ki belőle amennyit csak tudsz. Énekelj a szerelemről és rózsaszín nyulakról és villámló kedvesség és aranyosség örvényeiről amíg a hangod már nem bírja tovább. A végén könnyekig lesz hatva, csak lehet hogy az esküvőig magához sem tér.

Bármilyen módszert választasz, annak tartalmaznia kell egy kulcsfontosságú dolgot, ami nem más mint hogy nem kérheted meg a kezét úgy ahogy már bármilyen másik ember azt valaha tette. Bármiféle filmben látott romantikus lánykérés is ki van zárva, mint ahogy azok a javaslatok is, amiket én írtam az imént. Éppezért, hogy biztosra menj, próbáld meg a lánykérést valami gyalázatosan meghökkentő helyzetben. Persze ne áruld el neki, hogy mit csinálsz. Próbálkozhatsz például azzal hogy elrablod, ejtőernyőt teszel magatokra és kitolod magatokat egy repülőből, majd a levegőben kéred meg a kezét. Ha megvannak a megfelelő NASA kapcsolataid, a súlytalanság-lánykérés garantált siker, ha ki tudod találni zuhanás közben hogy térdelsz le.

Végszó

Összefoglalva az eddig olvasottakat, ennek az útmutatónak az alapvető üzenete az hogy bárhogy próbálkozol is, sosem lehetsz elég romantikus. De ha jól áttanulmányozod az itt leírt pontokat, kívülről megtanulod őket, mindig lelkiismeretes maradsz, néha nyerhetsz egy kis ideiglenes haladékot. A következő lépés hogy megtanuld egyezteti hogy ezek az események jó időpontokban történjenek, mint például a FRADI meccs előtt. Sok sikert.

A zombi ki akar mászni a sírból, a sírásó a földet Viszont ráássa.